Grüß Gott 2012. Der erste Tag im neuen Jahr ist auch immer gleich einer der schlimmsten. Also mal abgesehen von den nicht einzuhaltenden guten Vorsätzen oder der Gewissheit, dass gleich anfang Januar alle Versicherungen und Steuern vom Konto gesaugt werden. Nein, wir reden von einem anderem Dilemma: Mit Ausnahme von strengen Moslems, Genußverweigerern oder Menschen mit Leberschäden hat jeder normale andere einen Fetzenkater an diesem Tag. Oft ist man ja schon froh wenn man an Neujahr nicht mit Schläuchen im ganzen Körper in einer Entgiftungsstation aufwacht.
(Anmerkung am Rande: Wir haben damit keine Erfahrung. Wir sind nur abgestumpft durch die Erlebnisse unserer versoffenen Nachtlebenfreunde, diesem ambulanten Säuferpack).

Die EAV hat es passend beschrieben. „Im Gaumen sitzt der Belzebub, das Aug’ ist dunkelrot, die Hypophyse spielt das Lied vom Tod“. Dieses gerade in unserer Berufsgruppe oft gegenwärtige Phänomen hat unseren Forschergeist geweckt und so widmen wir einen Teil dieser Kolumne den Ursachen und der Bekämpfung des Katers.

Wir wissen ja nicht, wie Joachim Bublath an die Sache rangegangen wäre aber… was, ihr kennt Joachim Bublath nicht? Aus Forschung und Technik? Nein? Knoff-Hoff-Show? Nein?

Ok, dann also anders: Wir wissen ja nicht, wie Aiman Abdallah an die Sache herangehen würde, aber wir sehen uns erst mal die medizinischen Fakten an. Als Kater bezeichnet man umgangssprachlich das Unwohlsein und die Beeinträchtigung der körperlichen und geistigen Leistungsfähigkeit eines Menschen infolge einer Alkoholintoxikation. Einer der Hauptursachen ist die Dehydration. Das bedeutet wir haben zwar genug gesoffen aber zu wenig getrunken. Wären wir schon bei der ersten Präventionsmaßnahme. Da meinen viele Mediziner man solle nach jedem alkoholischen Getränk die gleiche Menge an Wasser trinken. Diese Mediziner waren aber scheinbar noch nie auf der Wiesn oder als Frau in der Schlange vor einer Damentoilette oder generell als Gast bei einer Holleschek-Party. Also unser Tip, nämlich das Wasser vor dem Bettgang zu sich zu nehmen scheint wesentlich praktikabler. Dann muss man zwar nachts alle 5 Minuten aufs Klo aber das muss man eh um sich zu übergeben.

Ein weiterer Katerhauptgrund sind giftige Alkoholabbauprodukte. Sie führen  zu den bekannten Symptomen wie Kreislaufschwäche und verminderter Herzleistung was wiederum eine Unterversorgung des Gehirns mit Sauerstoff zur Folge hat. Da raten dann wieder die schlauen Mediziner man solle sich an frischer Luft bewegen um somit den Kreislauf in Schwung zu bringen.

Aber mal ehrlich, wenn wir am 1.1.2012 um 15.00 Uhr nachmittags nach 28 Stunden Vollbetankung aus dem 8 Below (da feiern die coolen Leute nämlich diesesJahr Sylvester) schwanken, halt ich bis nach Hause eher noch die Luft an um nicht zu viel Sauerstoff abzukriegen. Denn egal was diese an der Lebensrealität vorbeistudierten Doktoren auch sagen, die beste Anti-Kater Mittel sind das Siechtum bei Dunkelheit im eigenen Bett, das rummjammern vor seiner Freundin, die Bestellung beim Pizzabringdienst mit der Bitte doch leise zu klingeln, eine Familienpackung Ibuprofen und der feste Vorsatz nie wieder so viel zu trinken.

Und somit schließen wir mit der EAV: „Morgen, ja morgen, fang ich ein neues Leben an. Ganz sicher morgen, ned übermorgen, oder vielleicht erst irgendwann. // Doch wie ich um die Ecke komm, seh ich mein Stammlokal, und wieder hab ich keine andere Wahl. Der Franz, der Jo, der Ferdinand, san auch schon wieder da. Na was macht denn schon ein Achtel oder zwo.“ 

Prosit Neujahr.

Wir machen nur Spaß, keine Sorge. Advocard wieder zurück ins Holster bitte.

Na, Halloween überstanden? Oder bist Du einer von diesen „early Adopters“ (ein tolles Wort), welche das Undercover Magazin sofort verschlingen, nachdem es der nette Realschüler in deiner Stammkneipe ausgelegt hat und Dir Halloween somit noch bevorsteht? Dann haben wir was gruseliges für Dich:

Ein relativ bekanntes national agierendes Stadtmagazin, nennen wir es mal ähmm „HERZOG“, hat in seiner Oktoberausgabe (die Du als UNDERCOVER-Jünger natürlich nicht gelesen hast) eine Top 50 veröffentlicht. Und zwar nicht irgendeine Top 50, sondern die Top 50 der wichtigsten Münchner. Ja, Du hast richtig gelesen.

Nun ist es ja so, das Hitparaden Quote machen und Schwanzvergleich immer gern gesehen bzw. gelesen wird und gerade in der Wiesnzeit auch der fleissigste Redakteur gerne mal ein Thema wählt, das sich auch mit 2,8 Promille Restalkohol noch einfach abfeuern lässt (siehe unsere Kolumne im Oktober).

Also zur Liste: Entscheidende Faktoren im Ranking waren laut dem Magazin: „Leistungen und Einfluss, Bekanntheit und Beliebtheit sowie Unverwechselbarkeit und Kult-Potential“.

Warum also der Bananen-Didi nicht auf Platz 1 steht ist uns völlig Schleierhaft. Auch der berüchtigte Kiffer-Jesus aus dem englischen Garten hat unserer Meinung nach mehr Kultpotential als zum Beispiel Schmuckdesigner Patrick Muff (Platz 39) oder Robert Maier-Kares (Eisbudenbesitzer auf Platz 47).

Platz 1? Bully Herbig. Gut, mei, Bully halt. Aber vor dem Ude auf Platz 2? Gut, mei. Nun aber mal zu unserem Metier: Musik, Nachtleben und Literatur ähm Party. Team from Hell ist vor den Sportfreunden? Permanent Vacation ist vor Gomma ist vor Schlachthofbronx? Also nix gegen die Zehra vom Team from Hell, ganz sicher nicht; kaum einer tut mehr für die Münchner Kunstwelt; und das sagen wir als absolute Vollpfeifen in diesem Sektor.

Aber sollte auf einer Liste, die Bully, Ude, Fred Kogl und Frau Nuru in der Top10 führt, nicht konsequenterweise auch den Sportis einen Achtungsvorsprung vor münchner Kunstschaffenden bzw. Kunstverteilern geben, so rein aus Sicht des Bekanntheitsgrades? Nein? Scheinbar nicht, und eben dieses stört uns auch an dieser Top10.

Kann man eine solche Liste überhaupt führen? So ganz allgemein? Sollte man da nicht aufsplitten in viele kleine Top50 Listen für alle Bereiche? Also Politiker, Gastronomen, Schauspielen, Partymacher, Modemacher, Top-Fußballer, Spieler bei 60, etc.?

Alleine schon, damit sich die ganzen kleinen Wichtigtuer wie wir auch eine klitzekleine Chance erhoffen können, auch mal in der großen Schwanzvergleichstabelle eines (hoffentlich zumindest) münchner Redakteurs aufzutauchen.

So a´la: „Hach, der kennt mich; und jetzt kennen mich alle; und ich bin auf Platz 49 der 50 wichtigsten münchner Hochzeits-DJs; gleich mal onanieren.“

Da kann sich der Uli Hoenes ja fast noch freuen, dass er als Chefcholeriker des FC Bayerns immerhin mit seiner Elftplatzierung noch vor dem großen Modedesigner Patrick Mohr gelandet ist. Ich meine, der Mohr leitet scheinbar ein international anerkanntes Modelabel („…seine Kollektionen verwischen Geschlechtergrenzen“) und wird von der Modepresse bejubelt… da kann der Hoenes mit seinen popeligen Bayern ja gleich mal nach Hause gehen. Ich mein, wo samma denn?

Sicher, diese ganze Liste ist wohl mit einem Augenzwinkern geschrieben worden. Dennoch hat sich dieses Zwinkern auf uns irgendwie eher als nervöses Zucken übertragen. Vor allem, weil wir nicht drin sind. Geht´s noch?

Yo, Baby!

Sieht so aus, als würde sich im Baby! eine Kleinigkeit geändert haben. Nix schlimmes, nur der Besitzer. Also wie gesagt, nichts weltbewegendes.

Wird halt von neuen anderen Leuten neu gemacht mit neuem Namen und neuem anderem Konzept. Aber die gute Nachricht dabei ist: keiner muss sich groß umgewöhnen, hat ja kein wirklich Unbekannter übernommen, das Baby!

Ich finde aber immer noch, dass “Baby!” der mit Abstand beste Clubname in dieser Stadt war. Was nichts am Verkauf ändert, aber dennoch.

Freuen wir uns also auf eine neue Attraktion auf der Schinkenstrasse zwischen 8Sessions, Milchkantine, 089Bar, Fix&Foxy und dem neuen Baby der streng geheimen neuen Besitzer.

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Ich würde ja ne 90s Disko machen. 23/7, mit Putzstunde.

Ach ja, und wo wir grad beim Gossip sind: Neben dem ehemaligen XXXXXXXX tut sich auch was. NEBEN, nicht direkt; DANEBEN. Weil da macht der XXXXX mit den Jungs vom XXXXXXXX eine neues Ding rein. Ist aber geheim. Und das wisst Ihr nicht von mir, gell?

Guten Morgen, die Herrschaften!

Jetzt hatten wir die letzen Tage endlich mal so etwas wie Sommer, da neigt dich ser August schon wieder gen Ende und rückt somit die Wiesn in greifbare Nähe.  Allerdings sind wir jetzt allesamt schon wieder voll Einsatzbereit (oder Einsatzbreit, im Falle Jo Kraus) zurück in der schönsten Stadt der Welt und basteln fleissig an unserer DJ Controller Webseite und neuen Veranstaltungskonzepten.

Um gleich einen Fakt vorweg zu nehmen: im Trafokeller wird es KEINE Partys mehr geben, soviel ist sicher. Das ist sehr schade; aber wir können daran leider nichts ändern. Im Designhotel in der Occamstrasse werden wir definitiv wieder etwas machen; genau daran brüten wir gerade. Und da kommt dann noch etwas grosses und fettes zum November… mehr demnächst an dieser Stelle!

Kümmern wir uns doch jetzt mal um heute, und da siehts so aus:

Jo Kraus spielt heute hier:

Der Jens aka. DJ Splinter zieht heute wieder seine Buffalos an und folgendes:

Und dann wäre da noch der Samstag, da passiert dann folgendes:

Bespielt von Markus Winter und dem Jens. Und der Kraus hat frei 8ist das nicht sowieso die beste Nachricht)

Wir freuen uns auf ein tolles Wochenende und viel Besuch!

BUSSIBUSSI

unsere 3 Probleme. Der Sommer ist scheisse, die Amis pleite und das Nervenkostüm liegt blank. Zeit für Urlaub also; der Josef liegt ja schon auf der faulen und alternden Haut auf einer Rentnerinsel im Mittelmeer und das Hyperhyperteam fliegt heute mal nach Malle um ein paar Inspirationen für unser neuestes Baby einzufangen:

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Da lacht das Herz! hiermit melden wir uns ab; wir sehen uns nächsten Freitag bei der anspruchsvollsten Party Münchens – wir sagen auch keinem dass Ihr dabei wart!

Bussibussi, Jens

Nachdem Ihr jetzt schon mit Anzeigen wegen “unerlaubter Nutzungänderung als Diskothek” in einem ehemaligen Umspannwerk am Giesinger Berg um euch werft, wollen wir Euch in Zukunft die aufwändige Recherche ersparen und bieten ab sofort alle Eventeinladungen auch als PDF zum sofortigen Abspeichern und Download an; selbstredend in maximal 640 x 480 und 16 bit Farbauflösung, damit ihr das auch gleich adäquat ausdrucken und vor Gericht sauber darlegen könnt. Gerne schicken wir Euch alle Beweismittel gleich auch ausgedruckt zu; “Paperless Office” und so, ne?

Winkewinke aus Stadelheim,

Witzig&Kraus

… der eine kommt aus dem Urlaub zurück und ist keinen Alkohol mehr gewöhnt; also wird der Tag nach dem ersten Auflegen hart, zumal man ja trotzdem gute Party verkaufen soll. Und der andere? Der schont sich am Freitag extra um für die Holleschekparty am Samstag fit zu sein und dann zeigt der Körper just zu Beginn der großen Feier mal seine ungewünschten Qualitäten als Durchlauferhitzer. Party unmöglich; Kraus kaputt.

Wofür machen wir das eigentlich? Sind wir nicht eigentlich zu alt für diese ewige Partyscheisse?

Nein, sind wir nicht. Und wir haben Bock drauf. Erwachsen können andere besser; glaubt uns das mal. Also, Prost, hoch die Tassen und Gute Besserung, lieber Josef.

Solltet Ihr eine Webseite oder in diesem Falle ein Blog betreiben und gerade dabei sein, mal wieder ein bisserl aufzuräumen, neue PlugIns zu installieren und an der Sicherheit zu schrauben, dann empfehlen wir Euch folgende Dinge zu beachten:

- macht ein verdammtes Backup

- macht nichts, wovon Ihr keine Ahnung habt

- macht ein verdammtes Backup

- Überlegt Euch zweimal, welche Systemrelevanten Dateien Ihr ändern wollt

- macht ein verdammtes Backup

- Gerade bei WordPress kann man vieles machen, ohne dass etwas schlimmes passiert; aber es gibt einfach 5-10 Dateien, die WOLLT Ihr nicht ändern.

- macht ein verdammtes Backup

- Wenn Ihr wirklich auf die glorreiche idee kommt, ausgerechnet an der wichtigsten aller Dateien (wp-config.php) rumschrauben zu wollen, dann: macht ein verdammtes Backup!!!

- Wenn Ihr dann verzweifelt versucht die wp-config.php wieder in Gang zu setzen, vergesset dabei nicht: das geht nicht so einfach, drum macht ein verdammtes Backup!

Ansonsten ist Eure geliebte Webseite leider erstmal offline, so wie gestern unsere geliebte djcontroller.de. weil wir kein verdammtes Backup gemacht haben.

Noch was: Sucht Euch einen Provider, der ach Backups macht. Nicht so wie wir. Damn it.

So, und jetzt Biergarten.